NC-17

Часть третья

...наш следующий кандидат:

Сербский фильм

"Браво! Браво! Браво!"

Фильм Срджана Спасоевича о нелегкой жизни братских сербов. Меня, в первую очередь, интересует следующий вопрос – как так оказалось, что буквально национальный тайтл был зарезервирован за таким диким трэш-фильмом??? Теперь же у непросвещенных стереотип сложится о продукции сербского кинематографа! Хотя может у них и действительно все фильмы такие – никто же не видел ;)

"Сербский фильм" каким-то очень быстрым образом стал местным локальным мемом – после первого просмотра по совету одного очень добропорядочного нашего друга мы поняли, что благую весть о выходе такого Б-гом благословенного киношедевра нужно непременно возвестить по всем томским углам и закоулкам. В чем секрет успеха? Да ни в чем – просто прикольно же! :D

По-хорошему, сюжет сего замечательного творения ни в коем случае нельзя спойлерить, ибо девственно чистый, неподготовленный мозг зрителя должен самостоятельно впитать в себя всю подающуюся ему с экрана содомию. Но так как у меня давно уже руки чешутся написать небольшой обзорчик, для всех страждущих милости просим – под кат

NC-17

Часть вторая

"Я полковник, и ты - на белом коне!"

...А суть-то в том, что (цитирую из одного обзора): "Композиция ленты, по мнению режиссера, должна напоминать анатомическую модель общества, где, несмотря на иерархию внутренних органов, все неразрывно связано. Фильм снят в виде развернутого во времени перформанса – транс-action, где сценарная линия преломляется в реакциях персонажей-конкретных личностей."
Ну теперь-то вам всё стало понятно, не правда ли?? Всё же как три пальца!!! Транс-action же! А вы говорите, как такое вообще можно снимать, смешные...
Но если абстрагироваться от всего бреда, который пишут товарищи кинокритики, получаем фильм, который достоин просмотра только для того, чтобы, так сказать, не отставать от быдла основной массы зрителей, ибо "Зеленого слоника" в наше время не посмотрел только ленивый. Ну или достаточно интеллигентный. В остальном же довольно посредственная чернуха.
Но что остается для меня непонятным, это то, как сие творение умудрилось удостоиться диплома II степени в разделе полнометражных игровых фильмов конкурса «Любить кино!—2000». Ну точно, Светлана Баскова любит кино как никто другой - это сразу видно!
Есть еще кое-что очень странное, но об этом позже - достаточно мы уже задержались на этом фильме, стоит расслабиться и посмотреть что-нибудь легкое, не долгое, и... комедийное!

NC-17

Часть первая

Бывает иногда надоест тебе смотреть всякие банальные романтические фильмы, пошлые комедии, веселые боевички, и захочется неплохо пощекотать себе нервы.  Тут неискушенные индивидуумы, скорее всего, засядут за какой-нибудь фильм ужасов, коих в последнее время наплодилась туева хуча, и все обязательно – от режиссера «Паранормального явления», от исполнительного продюсера «Паранормального явления», от костюмера «Паранормального явления», от троюродного брата шурина дедушки собаки сторожа реквизита «Паранормального явления» и т. д. Устав от сей банальщины, индивидуум искушенный, впав в крайнюю степень отчаяния, настропалит своих друзей и пойдет с ними смотреть такой фильм, какой он ни в жизнь бы не стал смотреть в одиночку. Фильм рейтинга NC-17.

А надо сказать, что если Американская киноассоциация присвоила фильму такой рейтинг, то это как минимум означает, что фильм допущен до показа в кинотеатрах. Однако если в одном из случаев, которые мы рассмотрим, это влечет за собой огромное количество купюр в театральной версии, то в другом невозможно и это, так как фильм запрещен к показу в кинотеатрах вообще. А вся разгадка в том, что речь у нас пойдет не просто о фильмах, которые «могут содержать явные сексуальные сцены, множество сексуально-ориентированного языка, или сцен чрезмерного насилия», а о киношедеврах, сцены которых могут отразиться непосредственно на вашем психо-душевном состоянии. А тут уже и такого смехотворного рейтинга будет недостаточно, ибо ограничение должно касаться далеко не возраста, а беременнности, психического здоровья и т.п.

Ну а суть сего дискурса будет состоять не в том, чтобы очередной раз обмусоливать тему различной кино-трэшатины, а сравнить и понять, в чем же различия между трэш-культурой и авторским пониманием арт-хауса у нас - в России и у них - в Европе, США и Японии, куда же без нее. Итак, приступим.

О вредности

Часть вторая: Интермедия

Любое сходство с реальными людьми либо с подлинными событиями  носит случайный характер и не входило в намерения автора. 

"Любовь - это хорошо! Особенно для женщин!"

Т. П. Разенкова

...Но отвлечемся от плохого, все же разбирать нам предстоит «любовь» (извините, что в кавычки брать буду, ну не верю в существование оной, хоть убейте! Можете и даже нужно убедить меня в обратном – сам сего очень искренне желаю) счастливую, на счет длительности не знаю, но, предположим, что на данный момент сильную и крепкую. И вот с чем мы сразу сталкиваемся: почему-то, может быть, в виду, еще не особо широкого кругозора, подростки выбирают себе в пары сверстников. Хотя научно доказано, что женщина в среднем должна быть на 2 года младше своего избранника (однако если б все выбирали себе пару, непременно согласуясь с рекомендациями ученых, что бы из этого вышло?). Акцентирую свое внимание – в-среднем! Ибо данные эти основаны на том, что девушки, как правило, взрослеют быстрее. Однако и некоторые пацаны современного поколения в свои 15 умудряются выглядеть на все 20. Так что это все опять-таки совершенно условно. Ну а чем старее становится мужчина, тем моложе его избранница. Возьмите хотя бы Табакова – каждая следующая жена лет на 10-15 младше предыдущей. Немудрено, что он отцом стал в семьдесят! Женщины, хоть и реже, но тоже этим балуются. Взять Надежду Бабкину… ой, да что далеко ходить-то, Аллу Пугачеву! Киркоров был младше на двадцать лет, а Галкин уже на все тридцать! А разгадка одна – подпитка молодой энергией…

Не устаю напоминать, что быстрое женское взросление является причиной тому, что женщины и стареют быстрее. Хотя однажды, одна учительница по ОБЖ с пеной у рта убеждала меня, что нет, дескать, с каждым рождением ребенка женщина молодеет! Девушки мои любимые, не обманывайте себя! Гормональная система, хоть и обновляется с рождением чада, но никак, никоим образом, не способствует омоложению организма. Уж простите меня, а, в первую очередь, Создателя, за такую несправедливость!

Итак, свою половинку вы уже нашли, однако, совершенно забыли, что учитесь уже, дай бог, в 11-ом классе! И забивать на учебу, что и сделали бы, будь вы хоть немного помладше, вам ну уж очень не ко времени!

Тут-то и возникает главный вопрос, побудивший меня к написанию данной короткой заметочки: «А нужны ли любовные отношения в одиннадцатом классе?» Особливо в его второй половине, когда хош-не хош, а к ЕГЭ готовится-то надо.

Единственная интрига, какого именно свойства окажутся данные влюбленные одиннадцатикласснички (причем 11-тиклассником может быть лишь один из них, не обязательно оба). Тут-то нам и будут представлены всевозможные варианты их поведения.

О вредности

Часть первая: Прелюдия

Любое сходство с реальными людьми либо с подлинными событиями  носит случайный характер и не входило в намерения автора. 

"И не дай Бог кому-нибудь из вас влюбиться в одиннадцатом классе!"

Т. М. Ужегова

Итак, ребят, как вы уже поняли, речь у нас будет вестись о вредности серьезных, и не очень, отношений в, пожалуй, самую тяжелую пору школьного обучения - одиннадцатом классе. Причем именно о «вредности»(sic!), а не о «вреде», ибо последнее всё же несет в себе некую негативную оценку, в то время как первое является исключительно субъективной характеристикой ситуации при заданных обстоятельствах (вам же всё понятно, не так ли?).

Давайте с вами перейдем к проблеме сразу, без прелюдий. Хотя нет, пишу и не получается, не того я склада видимо блоггер писатель. Поэтому давайте осмотримся, так сказать, вокруг. Вроде бы, пора тотального пьянства и блядства, по-хорошему, уже должна была полностью изжить себя к концу 10-ого – началу 11-ого класса. Но что же у нас выходит на самом деле? А у нас классическое «хотели как лучше…» И экзамены, кажется, на носу, и надо бы уже подумывать о поступлении, об учебе в вузе, да и, что греха таить, о будущей работе (по специальности или нет, собственно, не так уж и принципиально) стоит хоть немножечко, но задуматься. Посмотрел по сторонам, считаю по головам, раз, два – ой!, обчелся… Нету больше тех людей, которые не балду пинают, считая, что, мол, последний год сладкой школьной жизни, можно и оторваться как следует, а которые действительно думают и заботятся о поступлении, причем, в первую очередь, на бюджетной основе, и прилагают к этому хоть какие-то усилия. В некоторых случаях можно услышать слова, типа «да я и так знаю, что на бюджет не поступлю, родители учебу оплатят, да и хуй с ним» - тут, как говорится, флаг в руки, мы на таких ориентироваться и не собирались. А иной раз смотришь на типового одиннадцатиклассника и диву даешься, да как ты вообще до 11-го класса доучился-то, и на что надеешься? Тебя ж даже если, в лучшем случае, на платное и возьмут, попрут взашей через пару месяцев, никто держать не станет! Не думал об этом?

Ну да что я вам всё морали читаю, вы ведь и сами всё прекрасно знаете, не так ли?

А речь у нас сегодня, дорогие, надеюсь, что всё еще друзья, пойдет о таком феномене, как любовь. Не взаимная симпатия, не увлечение, и даже не животный сексуальный инстинкт (коими на самом деле все ваши чувства и являются, я гарантирую это), а Любовь! Именно с большой буквы! Ведь по-другому, когда человек находится в порыве страсти буйной, быть просто и не может.

Очень жизненная ситуация

Давайте обыграем ситуацию:

Вы встали в 7:00 утра, но почему-то сегодня вы не чувствуете себя сонным говном невыспавшимся человеком. Всё с точностью до наоборот! У вас потрясающее настроение и великолепный настрой на день. И даже непрожаренные яйца на завтрак настолько вкусны, что вы готовы продать свой новый айфон первому встречному за сущие копейки, лишь бы этими яйцами вас кормили вечно. 
После офигенного завтрака вас ждали 4 пары и 3 факультатива, причем с очень занудными преподами. Вы должны были сидеть в душной, полной народа аудитории и пытаться понять, почему именно Гибискус Сирийский является национальным символом Южной Кореи. Но случилось невероятное! Все преподаватели подхватили ранее неизвестный науке вирус, от которого просто-напросто пропадало желание ходить на работу. И благодаря этому катаклизму вы уже в 10:00 были дома и успешно легли дальше спать. 
Подняв свою задницу в районе 14:00, вы, недолго думая, опустили ее обратно на диван, и включили телевизор. Какого же было ваше удивление, когда вы узрели, что на всех каналах показывают вашу любимую телепередачу. Даже “Zone Romantic” почему-то решил, что ваша любимая программа куда круче, чем забугорные сериалы, и анонсировал ее недельный марафон.
Просидев перед телевизором до 19:00, вы решили прекратить радостное испускание слюней и, немного подумав, позвали своих друзей весело провести время в каком-нибудь уютном заведении. Они, естественно, согласились. Это же ваш фартовый день, как они могли отказать.
Вы ловили куражи с ними примерно до 23:00. Да, конечно, можно было бы и подольше, но завтра же на учебу.
И вот вы дома! Время где-то полдвенадцатого. Вас просто распирает от счастья! Таких веселых, красочных, насыщенных дней у вас не было, наверное, уже лет десять. Вы идете чистить зубы и улыбаетесь себе в зеркало, как дурак. Но, блин, вам это нравится!
Закончив все вечерние мероприятия, вы собираетесь лечь спать. Снимая покрывало с кровати, вы чуть было не роняете ноутбук, который лежит там с утра. И тут вы понимаете: “Черт! Я же сегодня не заходил в твиттер, контакт, фэйсбук и т.д.!”
Открыв крышку ноутбука и запустив браузер, вы вбиваете в адресную строку названия ресурсов, где вам могли что-нибудь написать.
Ура! Страницы загрузились! Вы начинаете читать:

Об УТКЪ

Мы два профессиональных блоггера, которые устали писать обо всяких митингах, политике правящей партии, огуречном лечении геморроя, полезности тимберлэндов и вообще о наболевшем.

Здесь вы узнаете то, о чем бы вы никогда не узнали. Познаете глубины знаний, которые откроются перед вами. Вы смогёте то, что не могли раньше. Увидите стаи слонов, проносящихся под вашим золотистым кабриолетом.


Вы настолько просветитесь, что даже 4-я сольная партия Стаса Михайлова в боевике Федора Бондарчука покажется вам настолько простой, что вы с легкостью разложите ее на партитуры.


Так узрите же, УЗРИТЕ ТО, что веками скрывалось от ваших любопытных глаз, ибо мы, пророки нового тысячелетия, принесем вам наше учение, и вы просто плюнете в лица всех четырех всадников Апокалипсиса! И поэтому2ьв8цбч339ьвоужч984ш3лжбы***ыов0%%ыЭЭвц;ы
ДА! Нас отпустило!..




Итак, дорогие наши читатели, мы обещаем вам тонны лулзов и кордебалета, стеба и серьезностей.
Оставайтесь с нами, читайте нас, и да пребудет с вами Сила!


УТКЪ: а вы знаете, что будет, если в компот добавить чай?..